De risa

¡Buenos sábados queridos lectores!

Esta mañana me he levantado y al encender el ordenador la primera noticia que veo en el Yahoo de portada, es la que aquí os presento como motivo de mi recocijo.

Resulta que en Turquía hay una villa llamada "Batman". Sus habitantes, demostrando una inteligencia desbordante y una grandísima humildad, han decidido aprovechar dicho hecho para demandar a Christopher Nolan y a todo aquel al que se le ocurra poner el nombre de la innombrable (no vaya a ser que me demanden) por utilizar el topónimo de su adorada (y aprovechada) ciudadela sin permiso.

Digo yo, ¿eso no se les acordó en los últimos setenta años que lleva el comic circulando?

¿O será que aun comic no se les saca dinero? Esto viene a demostrar una vez más que los escritores somos pobres mientras que los directores de cine se forran con nuestros inventos. XD

Volviendo al tema, supongo que el juez tendrá la lucidez suficiente como para darles un tirón de orejas a los batmanianos y batmanianas, ya que si no al día siguiente veo los juicios repletos de Ayuntamientos que reclaman sus derechos. Vivimos en un mundo repleto de culturas, de idiomas... Es casi imposible inventar una palabra sin que coincida con otra ya existente.

Eso sin contar que el Batman utilizado por el comic y la película es la composición de dos palabras de origen inglés, que, probablemente, tienen muchos más años que la ciudad en cuestión. Que tengan cuidado los curdos no vaya a ser que les vaya la demanda de vuelta por utilización de un vocablo inglés en tierras extranjeras sin permiso.

¿Y no les habría sido mejor aprovechar el filón montando una macroconvención friki? Creo que sería una manera más positiva de atraer la atención y el turismo sobre la ciudad que una demanda sin sentido. En fín, ellos sabrán.

http://es.noticias.yahoo.com/9/20081106/ten-la-ciudad-turca-de-batman-demanda-a-1e6a9ab.html

Por otro lado sólo me queda recordar que los fines de semana a partir de ahora serán espacio libre para nuestros lectores. Así que podéis ir enviando todo lo que queráis compartir con nosotros: críticas, artículos, noticias, relatos, poesías, fotografías... Tema libre.

lospiesfrios@hotmail.com

Dos noticias... cachondas.

Sí.
Estas cosas pasan.
Y sabéis que no puedo ignorarlas.
Por ello, quiero compartir mi sufrimiento con vosotros, dejando aquí un par de noticias de las que a mi me suelen gustar... Sinceramente, encontrar sucesos de este tipo debe ser toda una inspiración para los estudiantes de periodismo:


MUJER DESAFIÓ DESNUDA A LOS OBREROS NEOZELANDESES QUE LE SILBARON






Wellington, 23/05/08-

Una turista israelí se desnudó frente a un cajero automático en Nueva Zelanda, sacó dinero y se volvió a vestir, bajo la mirada atónita de obreros que asfaltaban una calle, informó ayer la prensa local. La mujer dijo a la policía que estaba harta de los silbidos de los hombres en la vía y actuó de ese modo porque los trabajadores la estaban molestando. En un breve contacto con periodistas, el sargento Peter Masters declaró que la visitante extranjera tuvo un comportamiento inapropiado, lo cual se le explicó y señaló en la Estación. La israelita, que este jueves prevé abandonar Nueva Zelanda, señaló que en el momento en que los hombres comenzaron a silbar, pensó: "al diablo con ellos, les mostraré lo que tengo y se pierden". Masters corroboró que se trata de una mujer muy atractiva. (PL)

(madriddigital.info)

UN HOMBRE "JUEGA" A INFLAR A SU HIJO CON LA BOMBA PARA LOS NEUMÁTICOS

El individuo, un mecánico camboyano, se justificó de este modo después de que el niño tuviera que ser hospitalizado por problemas de estómago. Tuvo la 'genial' ocurrencia de insertar en la boca de su hijo, un niño de cinco años, el tubo de la bomba para los neumáticos para tratar de inflarlo.

Según informaba el diario Rasmei Kampuchea (y recogía la web int.iol.co), Try Sienghym "estaba jugando" con su hijo, Sok Cambo. Sin embargo, el juego le salió mal y el niño tuvo que ser trasladado al hospital donde fue estabilizado después de que su estómago sufriera distensiones debido a la acción del aire en la cavidad intestinal.
Según fuentes cercanas a la familia, el padre, al menos, se "arrepiente mucho de haber jugado así con la vida de su hijo". La policía del país asiático ha decidido que no tomará medidas contra el hombre, y responsabiliza del acto a la "pura estupidez, contra la cual no existe ley".

(cadenaser.com)


PD: obviamente, el dibujo del niño-globo no estaba en la noticia original, es una manipulación mía... No es el caso de la foto de la moza.

Un fuerte olor a pocilga envuelve el Reino Unido y los británicos culpan a Europa

No he querido pasar por alto esta "deliciosa" noticia:

Millones de británicos se han visto sorprendidos este fin de semana por un extraño olor, tan desagradable como difícil de definir y procedente, según la dirección del viento, del continente europeo.
Al igual que hay un viejo dicho portugués según el cual de España no puede venir "ni buen viento ni buen casamiento", muchos ingleses se vieron confirmados de pronto en su idea de que de más allá del canal de la Mancha no puede tampoco venirles nada bueno.

Algunos ciudadanos hablaban de un olor a pocilga, otros creían percibir un olor a estiércol, a aguas fétidas o a algas podridas. Los medios, desde los tabloides sensacionalistas hasta la seria BBC en su principal noticiero, se han ocupado del extraño fenómeno, haciendo cábalas sobre cuál era el origen de la pestilencia, que invadía todo el sureste de Inglaterra, incluida la capital, Londres.

Muchos, en este país que parece no haber olvidado a Hitler, sospechaban que algo tan desagradable sólo podía venir del viejo país enemigo, Alemania, y en concreto de sus granjas de cerdos. Los británicos, tan poco dados al aprendizaje de idiomas extranjeros, de repente aprendían por su prensa una palabra nueva: gestank, como llaman los alemanes al mal olor.
Una ONG llamada Water Aid, dedicada a velar por el agua, aseguró que Londres no había apestado tanto desde 1858, cuando se extendió por toda la ciudad un olor espantoso procedente de las aguas de albañal.
El hedor no parece haber respetado tampoco a la monarquía, y así un portavoz de la oficina turística de Windsor, tras declarar que el olor resultaba insoportable, expresó su esperanza de que Isabel II, vecina de esa localidad, hubiese ordenado cerrar todas las ventanas de su castillo.



El sindicato británico de agricultores aventuró mientras tanto que el olor se debía seguramente a que sus colegas holandeses habían esparcido estiércol masivamente tras la prohibición de hacerlo en el período invernal. Es lo que ocurre cuando se obliga a los agricultores a utilizar de una vez todo su estiércol en lugar de hacerlo de manera dosificada durante todo el invierno", dijo el portavoz del sindicato, Anthony Gibson.


La Oficina Meteorológica británica tomó finalmente cartas en el asunto para dar una explicación científica: el olor, tan misterioso como desagradable, era pura y simple contaminación, algo que soportan todos los días millones de ciudadanos de la Europa industrial del Norte.
Fábricas de chocolate belgas, granjas de cerdos de Bélgica, Holanda y el norte de Alemania, factorías de automóviles y de motores diésel, en fin todo lo que contribuye a ensuciar la atmósfera en la Europa industrial.
A los británicos sólo les queda ahora esperar que en los próximos días se produzca un cambio de dirección de los vientos para que vuelvan a soplar los mucho más limpios del Atlántico, a los que están acostumbrados.





JOAQUÍN RÁBAGO / EFE. 19.04.2008

El Hombre Árbol

Esta noticia tiene ya un tiempo, pero me gustaría recordarla y, de paso, ofrecerle la oportunidad de conocerla a quien no se enteró del tema:

20minutos.es:

"Dede se convirtió en el pescador más particular de toda Indonesia en su adolescencia, cuando tuvo un accidente y se produjo unos cortes en la rodilla. Este hecho, a priori nada extraordinario, fue un punto de inflexión en su vida. Dede, que ahora tiene 35 años, vio cómo de su cuerpo empezaban a brotar unas extrañas raíces, como si de un árbol se tratara.

No podía llevar a cabo las tareas domésticas, dejó de trabajar y fue abandonado por su mujer, viéndose obligado a educar a sus hijos inmerso en la pobreza, resignado a malvivir con su enfermedad. Sin embargo, un experto dermatólogo estadounidense ha volado hasta la localidad en la que vive Dede, al sur de Yakarta, y le ha propuesto un tratamiento que podría cambiar su vida.

El doctor Anthony Gaspari, de la Universidad de Maryland, concluyó, después de realizarle unas pruebas, que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren. El problema es que Dede tiene un extraño defecto genético en su sistema inmunológico por el que su cuerpo no desarrolla las defensas ante el virus. "La probabilidad de tener su deficiencia es menos de una entre un millón", reconocía el doctor Gaspari.

"En seis meses, podrá vivir una vida más normal", asegura el doctor. Gaspari ha dejado claro que su cuerpo no volverá a ser como antes, pero que sí podrá usar las manos. El doctor estadounidense conoció el caso de Dede gracias a un reportaje de Discovery Channel. Hasta ahora, la única fuente de ingresos del indonesio era una especie de circo en el que se enroló poco tiempo después de desarrollar la enfermedad."

Tyler, Phillip y "Dakota", los 'Tricicle' de la paleontología

Érase una vez un chico de 16 años llamado Tyler Lyson.

El joven Tyler era un amante de los fósiles y ocasionalmente gustaba de salir a dar largos paseos por las tierras cercanas a su casa, en Dakota del Norte (EE.UU.). Un día de 1999, cuando disfrutaba de una de sus paleontológicas marchas por la formación geológica Hell Creek (aunque hay versiones que dicen que estaba cazando…), el muchacho hizo un gran hallazgo: encontró los restos de un dinosaurio que, aparentemente, conservaba su piel intacta. Corrió a casa y llamó a Phillip Manning, un paleontólogo de la Universidad de Manchester, en Gran Bretaña, y habitual colaborador de National Geographic, quien, tras escuchar con asombro la noticia, archivó el caso.

Años más tarde, cuando Manning desempolvó el suceso, se dio cuenta de lo que tenía entre manos y fue a Dakota a visitar a “Dakota”, como había bautizado Tyler, en un alarde de originalidad, al fósil. El científico se maravilló con lo que tenía delante: nada más y nada menos que el mayor, más completo y más perfecto fósil de un dinosaurio jamás encontrado.

Los restos del animal están tan bien conservados que ha sido comparado con momias más que con los demás fósiles. Se trata de un hadrosaurio de 67 millones de años, un animal de unos 9 metros de largo y casi 2’5 de ancho en la altura de las caderas:

“Generalmente, los paleontólogos encuentran simples osamentas, a veces algunas osamentas todavía articuladas juntas, y muy raramente el esqueleto fosilizado completo”, explicó Manning.
“Este hallazgo es fuera de lo común, asombroso y desafía la lógica. Es simplemente un dinosaurio maravillosamente preservado en tres dimensiones”, añadió el científico.
“Este tipo de fósiles permite avances enormes en nuestra comprensión de estos animales desaparecidos desde hace tiempo y de sus mundos olvidados”, subrayó.

Menos de 10 ejemplares de dinosaurios momificados han sido descubiertos al día de hoy, según Matthew Carrano, conservador de la sección de dinosaurios del Museo Smithsonian de Washington, Estados Unidos. Para poder transportar el bloque de roca de 3,6 toneladas en el cual se encontraba el hadrosaurio, el equipo debió construir una ruta para que un camión pudiera transportar todo hasta la Nasa.

Los científicos pudieron entonces utilizar un escáner gigante para crear una imagen en tres dimensiones del interior del cuerpo y de la cola del fósil. Aunque el análisis de todos los datos continúa, los resultados obtenidos hasta ahora indican que la parte trasera del animal es 25% más grande de lo estimado. Esto quiere decir que este dinosaurio podía alcanzar la velocidad de 45 kilómetros por hora, o sea, 16 kilómetros por hora más que el Tiranosaurio Rex. Los investigadores también determinaron que su piel podría haber sido cebrada, brindándole un camuflaje natural.

Los paleontólogos también pudieron calcular con una gran precisión el espacio que separaba las vértebras del animal. En la mayoría de los museos de historia natural las vértebras en los esqueletos de los dinosaurios expuestos son pegadas unas a otras, pero la realidad probablemente fue diferente, a la luz de los datos brindados por Dakota, explicó Manning. Según los cálculos realizados en base al fósil, estaban separadas por un centímetro, lo que significa que muchos dinosaurios podrían haber medido al menos un metro más de lo que se pensaba hasta ahora.

Tyler Lyson, descubridor de “Dakota”, estudia actualmente Paleontología en la Universidad de Yale, Connecticut, además de colaborar con el proyecto de National Geographic, y planea consagrar su vida al estudio de este dinosaurio momificado.


El resto de los mortales podemos ver más imágenes de “Dakota”, además de la de arriba, en la siguiente dirección:
http://news.nationalgeographic.com/news/2007/12/photogalleries/dinosaur-pictures/index.html


National Geographic Channel emitirá en España el próximo 16 de diciembre, a las 21:00, un reportaje en exclusiva titulado “Dino Autopsia” sobre el hallazgo paleontológico más importante desde que se descubriera el primer dinosaurio, en la década de 1820.

Ante todo, objetividad y cachondeo.

"Bienvenidos a nuestro 'Curso de Ética periodística'" decía Juanjo de la Iglesia, en los primeros tiempos de "Caiga Quien Caiga", al comienzo de su sección sobre titulares de prensa un tanto... desenfadados. Esta sección mostraba un ejemplo de dichos titulares y a continuación proponía un par de alternativas: una más decente y correcta y otra más delirante. Así, pudimos ver unas perlas como las que van a leer a continuación, sacadas del libro sobre este programa de TV, escrito por Edu Arroyo:

"Los inmigrantes aguantan los malos tratos mucho más tiempo."

Alternativa 1: Las inmigrantes tardan más que las españolas en denunciar los malos tratos."

Alternativa 2: "¡Caña al moro, que es de trapo!"

"Franco sigue vivo en la calle."

Alternativa 1: "Los símbolos franquistas continúan en la calle."

Alternativa 2: "¡Españoles!¡Franco ha vuelto!"

"Clinton asegura que su perro Buddy ocupa el lugar de Hillary en la Casa Blanca."

Alternativa 1: "Clinton, encantado con su mascota Buddy."

Alternativa 2: "Clinton, del sexo oral a la zoofilia."

"Rosendo, en Carabanchel por el Sida", "Detenido el camionero que perdía aceite" o "El preservativo, fuente de fricciones con las organizaciones religiosas" son otros titulares que nos ha dejado para la historia la prensa de nuestro país. Y ustedes dirán ¿a qué viene esto? Pues, básicamente, por la siguiente noticia: escrita hoy en el diario Expansion.com:

"El consumo de cocaína está repuntando entre los adultos españoles. Los datos presentados ayer en Madrid revelan que casi el 10% de los jóvenes ha consumido alguna vez cocaína, una cifra que es aún mayor en los núcleos urbanos."

Y ¿a qué no adivinan el titular que invitaba al lector a echar un vistazo al artículo? ¡Ta-chán! Nada menos que:

"Los españoles se pasan de la raya."

Ole, ole y ole.

Y es que el mundo del periodismo, como todos los mundos, está lleno de cachondos mentales. Si no, que se lo digan a George Clooney.